یک روانشناس با بیان اینکه اگر عروس و داماد نسبت به انتظارات بیجای والدین همسر گله‌مندند باید این دلخوری را مستقیما با خانواده همسر مطرح کنند، گفت: اغلب زوجین از اینکه با خواسته خانواده همسر مخالفت کنند و در نتیجه محبت آنها را از دست دهند می‌ترسند و از این رو همواره خارج از میل و توان خود رفتار می‌کنند، حال آنکه زوجین باید درباره ناراحتی خود با همسر و خانواده او صحبت کنند و اگر انتظاری خارج از توان آنهاست به خانواده طرف مقابل توضیح دهند که نمی‌توانند این کار را انجام دهند.
دکتر مژگان ناقل در گفت‌وگو با ایسنا، با بیان اینکه زوجین باید حد و مرزهای ارتباطی خود با خانواده همسر را مشخص کنند، اظهار کرد: بعضا پیش می‌آید که عروس و داماد در ابتدای زندگی مشترک برای کسب رضایت والدین همسر، به تمام خواسته‌های آنها پاسخ مثبت می‌دهند، این در حالی است که زوجین باید در همان ابتدای زندگی مشترک آنچه در توان دارند را انجام دهند و نسبت به انتظارات خارج از توان خود بدون رودربایستی با خانواده همسر صحبت کنند.
این روانشناس در ادامه با اشاره به اضطراب‌های زوجین در ابتدای زندگی مشترک، افزود: بعضا زوجین می‌ترسند که اگر به انتظارات خانواده طرف مقابل که خارج از توان آنها است پاسخ مثبت دهند، رضایت خانواده همسر را از دست بدهند، چراکه در ابتدای زندگی معمولا زوجین با ورود به خانواده همسر از اینکه دوست داشتنی نباشند می‌ترسند، دوست دارند بر روی اعضای خانواده همسر اثری مثبت بگذارند و از این رو رفتارهایی را انجام می‌دهند که خانواده طرف مقابل همان رفتارها را از آنها انتظار دارند.
وی با بیان اینکه زوجین باید همواره طبق شخصیت واقعی خود رفتار کنند، ادامه داد: عروس و داماد باید بدون در نظر گرفتن انتظارات و توقعات خارج از توانی که خانواده همسر از آنها دارند، حد و مرزها را برای خود و همسر مشخص کنند و از همان ابتدای زندگی مشترک مطابق با توان خود رفتار کنند.
به گفته این روانشناس، خانواده همسر باید با شخصیت واقعی عروس و داماد آشنا باشند و مطابق با خود واقعی زوجین با آنها رفتار کرده و از آنها انتظار داشته باشند.
ناقل معتقد است که زوجین نباید علیرغم آنچه میل دارند و خارج از توان آنها است در جهت کسب رضایت خانواده طرف مقابل رفتار کنند.
این روانشناس همچنین این را هم گفت که زوجین باید به صورت مستقیم ارزش‌ها، مرزها و محدودیت‌های خود را با خانواده همسر مطرح کرده و بدون ترس از اینکه ارتباط خوب آنها با خانواده طرف مقابل از دست برود، درباره مشکلات صحبت کنند.
به گفته ناقل، وقتی زوجین دائما با این ترسها رفتار می‌کنند، در واقع از ارزشهای خود فاصله گرفته، اذیت شده و خشم آنها بیشتر می‌شود که این خشم می‌تواند در نهایت به رابطه آنها با همسر آسیب برساند، از این رو بهتر است زوجین با مشخص کردن مرزهای رفتاری خود به خانواده همسر بفهمانند که آنها را متناسب با ارزشهای خود بشناسند.
این روانشناس ادامه داد: رفتار ما با خانواده همسر باید با شخصیت ما همخوانی داشته باشد. در واقع زوجین پیش از ازدواج باید به یک خودشناسی رسیده و نسبت به آنچه بیش از توان آنهاست آگاه باشند و برای کسب رضایت دیگران رفتاری بیش از توان خود انجام ندهند. اگر این چنین نباشد، عروس و داماد در همان ابتدا زندگی مشترک خود را با یک سری رفتارها به خانواده همسر معرفی می‌کنند و وقتی پس از مدتی بر خلاف آن رفتارها و انتظارات عمل کنند، رفتار اطرافیان تغییر کرده و عروس و داماد تصور می‌کنند خانواده همسر همانند گذشته محبتی به آنها ندارند.
وی با عین حال با تاکید بر اینکه خانواده همسر در ابتدای آشنایی با عروس و داماد هیچ تصور و بینش خاصی نسبت به آنها ندارند و انتظارات غلط از عروس و داماد از نحوه رفتار خود زوجین نشات می‌گیرد، خاطر نشان کرد: وقتی برای اولین بار وارد خانواده همسر می‌شویم، والدین همسر بدون دید قبلی با عروس و داماد برخورد می کنند. از این رو عروس و داماد هر رفتاری داشته باشند نشان از شخصیت آنها دارد و بهتر است از همان ابتدا همانگونه رفتار کنند که در توان دارند.
وی خطاب به زوجین یادآور شد: همان چیزی باشید که همیشه می‌توانید انجام دهید چراکه هر انسانی در برابر تغییرات احساس ناایمنی کرده و پاسخی به این تغییرات می‌دهد، اگر رفتار شما پس از مدتی تغییر کند، طبیعی است که خانواده همسر نسبت به این تغییر واکنش نشان دهند چراکه شما را با همان رفتارهای اولیه شناخته اند. بنابراین بهتر است با شناخت کافی از خود و با ثبات رفتاری وارد زندگی مشترک شوید. باید با شناخت درست وارد ارتباطات شوید و ارزشهای خود را بدانید و مطابق با آن رفتار کنید.
ناقل در پایاین سخنان خود خطاب به زوجین تاکید کرد: اگر دلخوری پیش آمد، به جای اینکه همسر را در موقعیتی قرار دهید که بین شما و خانواده خود یک نفر را انتخاب کند، خودتان مشکل را با روش‌های درست بیان هیجانات، حل کنید.